Allego quanto mi è arrivato per posta:
Buone risate!!!!

Aneddoto di una persona...fedele???

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici
mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati
al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.
Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dirle, talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse: 'Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena.....come si muoveva al salire le scale!!!
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò... allora mi girai.....andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto...
La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!'


MORALE:

Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone.
Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?".
E lui: "Robeeeeerto!".

Una donna si sta facendo la doccia mentre sente suonare il campanello... in tutta fretta esce dalla doccia, indossa l'accappatoio e va per aprire la porta.
Nel frattempo il postino, che si era stancato di aspettare, decide di lasciare la posta nella feritoia che è sulla porta.
Quando si china, apre lo sportellino e vede una cosa tutta nera. Allora dice:
- Ehi bel ricciolino, ho una raccomandata, mi vai a chiamare tua mamma?

Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa stanza....
- Padre ho freddo...
- Un attimo figliola ti prendo un'altra coperta... ce ne sono tante!
- Padre, ma io ho ancora freddo...
E il frate ancora si alza e prende un'altra coperta...
- Ecco sorella così starai al caldo.
- Padre ma io ho ancora freddo...
- Senti sorella vogliamo fare come moglie e marito?
- Si! Si! Facciamolo!!!
- Va bene... SENTI, HAI ROTTO I CO***ONI, ALZATI, PRENDITI UN'ALTRA CA**O DI COPERTA E FAMMI DORMIRE!!!!!!

Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede :
"Un campari !", e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..!
Ed il cameriere:
"Soda?"
"E a te che diavolo te ne frega ???"

Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
- Pierino, dai un bacino alla signora!
- No, mamma...
- Pierino, è un ordine!
- No, mamma...
- Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?
- Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!

Un genio!!!

Dopo il terremoto dell'irpinia si cercano le cause dei troppi crolli ma tra l'omertà generale vengono incolpati solo il mattone, il tondino in ferro e il cemento.
Al processo entra per primo il mattone: Signor mattone siete ritenuti colpevoli del disatro x non aver retto alla scossa
"Signor giudice cercate di capire la mia situazione, invece che di piatto mi hanno messo in piedi, i muri costavano meno ma io non sono riuscito a resistere alle scosse." Va Bene sei Giustificato...

Signor tondino siete dunque voi il colpevole?
Signor giudice, io sarei dovuto essere da 12 mm ma poi tra una cosa e l'altra sono diventato da 6 mmm e così mi sono piegato alle prime scosse.
Il giudice, dopo un pò di titubanza scagiona anche il tondino, e chiama a deporre il cemento

e il cemento:Sta a vedere che alla fine è ancora colpa mia che manco c'ero!!!

io avrei fatto salire la fidanzata e mi sarei divertito con entrambi lol

Grande rambo!!!
Mitico Alfonso!!!

L'amica?!....La fidanzata?!.....e perchè il cane e il gatto li lasciamo in giardino??? Più siamo, più ci divertiamo, avanti a chi tocca!